Gajes del oficio

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En las Tardes cotidianas de la linea de Servicio al cliente *264...

Ring!!

>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Simbad: ahhh! eeetee, vera' eque no pueo mete' la tajeta!
>Ppon: le marca que el codigo de la tarjeta es erroneo señor?
>Simbad: noooooooooooooooooombree! amalaya je, e que... pueee, no pueo ve lo numeritoj...
>Ppon: se ven muy borrosos señor?, si es asi, pase usted un borrador sobre los numeros para que se aclaren...
>Simbad: puej... e que no se ve naa!
>Ppon: se le borraron los numeros?>
Simbad: andele!!..eque la veda le raque con una navaja.. y como voy en un balco camaroneo, puej je mueve mucho y je me jue la mano y je borraron lo numeritoj
>Ppon: Oh.. a que oleaje este, pues mire, en estos casos, como esta nueva la tarjeta, puede usted acudir a un centro de atencion al cliente y se la cambian por otra.
>Simbad: y ahi no me la pue mete?.... la tajeta, e que apena voy pa altama!.. y regresamo en 7 diaj!


(Con lada De Culiacan)
>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>El señor de los cielos: COMPA!!, OYEE QUE GUSTO SALUDARTE EN SERIO EH!, OYE, TENGO UN PROBLEMITA AQUI CON EL TELEFONO DE MI CARNAL, COMO QUE NO AGARRA BIEN LA SEÑAL y AHORITA NOS VAN DAR UN AVISO IMPORTANTE ¿COMO LE HAGO?...
>Ppon: que le aparece en pantalla?
>El señor de los cielos: DICE... SIN COBERTURA!
>Ppon: Donde se encuentra usted?
>El señor de los cielos: POS AQUI EN LA SIERRA, VERA QUE BONITA VISTA TENGO, HUELE A MONTE!
>Ppon: y con este telefono que esta marcando no tiene problemas de señal?
>El señor de los cielos: AHHHHHHH!!! FIJATE QUE NO COMPA! Y SON DEL MISMO MODELO!, QUE OBSERVADOR ES USTED!, Y FIJESE QUE EL DE MI COMPA EMPEZO A FALLAR HACE COMO MEDIA HORA QUE VENIAMOS EN MI AVIONETA..
>Ppon: (Ya ni la friegas, narco y con telefonos baratitos), pues por el momento puede intercambiar los chips para recibir la llamada nada mas y cuando pueda acuda a un distribuidor para que le revisen el equipo.
>El señor de los cielos: PERO DONDE QUEDA?? ESTARA MUY LEJOS?
>Ppon: pues en culiacan hay muchos, puede usted ir en su avioneta para que llegue mas pronto...
>El señor de los cielos: BUEEEEENO, GRACIAS COMPA!


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Gulmaribaldo: ej que cada vez que voa llamar me dice una muchacha que registre mis datos en este numero, ahi los registro?
>Ppon:si claro, a nombre de usted?
>Gulmaribaldo: simon, ji ji ji ( le pido nombre, domicilio, ocupacion etc, se escuchan unos gemidos raros )
>Ppon: por ultimo Gulmaribaldo, que edad tiene?
>Gulmaribaldo:venti...PAAAAAANCHO!!!!! SE VAN A SALII LO' BORREGOOOOOOOOO!!!!, CIERRA LA TRANCAAAA!!!, PAAAAANCHOOOO!!, NOOOO PANCHOOO NOOO, PAL OTRO LAOOO... ANDELE!!, PEERAME TANTITO!! PA IRME CONTIGO EN LA TROCA!


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
(una anciana con la voz mas senil del mundo )
>Nana goya: mijito....cof cof!, se me chingo el telefono.


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Hermano lelo1:ahhhhhh mmm... eeh?
>Ppon: esta usted llamando a telcel, le puedo ayudar en algo (le ofrezco un poquito de memoria ram para su bulbo raquideo)?
>Hermano lelo1:ah si.... (6 segs)
>Ppon: si digame?
>Hermano lelo1: meeeeeee


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Creativo:amm si mire es que no puedo llamar ah. gghhfffgrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaagrrr(sonidos hechos por el mismo) perdon, es que hay interferencia, le decia que .. aaggggrrrrrfffffffffffjjjjjjjjjjjhhhhhhhhgrrssgrchingagssssrrrrrtuggrrrmadreggrssss
>Creativo: es que estoy batallando con ooh noo..! aqui viene de nuevo la interferencia ggggrrrfffhhhhhhhveteggghhhrrrrrssssssalavergagggsss
>Ppon: (jaja ingenioso, lastima que me vea obligado a ofuzcarte) mire, no se si me oye por la interferencia, pero tengo capturado su numero y le suspendere la linea por estar bromeando con ella, disculpe las molestias, que pase buenas tardes.
>Creativo:ggghhhhrrrsssssyasfdrrrrvalisdfdsmondassrrrrsggggrrr.


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Daniel el travieso: oiga señor, ji ji ji, sabe como se deja un tonto con la duda?
>Ppon: ( ahhh, que tiempos aquellos de la primaria, recuerdo cuando aprendi esa estupida broma )si se, pero la pregunta aqui seria, realmente lo sabes tu?


>Ppon:Telcel buenas tardes le puedo ayudar en algo?
>Caotica: EN NADA !!!, NO ME PUEDES AYUDAR EN NADA!!, NADIE ME PUEDE AYUDAR!


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>la deductiva: disculpe.., cuanto cuestan las fichas de 100 pesos?
> Ppon: las de cien pesos, cuestan 100 pesos, las de 200 cuestan 200 y asi sucesivamente las de 300 y 500.


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Golosa: aahhh buenooo, pues un refresquitoo, unas tortas, una nieve de chocolate
(Se me antojo la torta =s)


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>doña: ooooye musshashhhhoo, es que fijate que vino una tromba y la antena del techo, la que estaba arriba, se cayo pa abajo!
>Ppon: para abajo?
>doña: si!


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Precoz: oyeeeee, este telefono es un motorola c650, mi numero es 6621048597, quiero mi configuracion esa que dan... la de AL SEXO WEB
>Ppon: ammm... creo que no es asi señor, no es al sexo web, es ACCESO A WEB...
>Precoz: ahhh... tonses no, dejalo asi.


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Hermano lelo2: ih!!!!!!!!!!!!!!!! OIGAAAAA UTE ME ATENDIO EL OTRO DIAAA!!! Si veda?

>Ppon: =S, Pues es posible
>Hermano lelo2: SIIIIIIIIIIIII FUEEE UTEEEEEEEEEE!!!!! JEJE JEJE JEJE!!!SIII!
(y luego le di una Croqueta como premio a su gracia de reconocimiento)


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Hermano lelo3: quiero...... e...... internet
>Ppon: apunte estos pasos que realizara en su telefono, entre a menu
>Hermano lelo3: m....- eeeeeeee- nuuuuuu.....?
>Ppon: si, despues a herramientas...
>Hermano lelo3: heeeeee....(4 segs)- ..... rra (4segs).- mi..(3) - ent (5) - aaaaaass....


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>El directo: quiero la cucaracha.
>Ppon: ahh?
>El directo: quiero la cucaracha...
>Ppon: (morrito cochino me esta albureando) yo no la tengo, deje de estar bromeando se suspendera su linea
>El directo: nooo perdon oiga, es que no es broma, la quiero bajar a mi telefono para que suene cuando me llamen.... la cancion.... la cucaracha..
>Ppon: ahhhhhh.... entre a la pagina de internet, ahi viene la clave para descargarla.


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?( Una mujer sollozando)
>Panchera: disculpe, buenas tardes, le queria preguntar, hay modo de bloquear las llamadas o mensajes entrantes de un telefono?
>Ppon: si se puede señorita, solo tiene que configurar esa opcion en su telefono.
>Panchera: es que me estan mandando mensajes con amenazas muy feeeeasss!!! y ya no quiero recibirlaaaaass, tengo miedoooo, snif snif, AYUUUDEMEEEE"!!
(talvez se lo merezca, uno nunca sabe)


>Ppon:Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?
>Gringo fracasado: yes you want to come my baby i love you boy in my home very nice hot


( asignando señal a un telefono rural)
>Ppon: Señora me puede decir hacia que ciudad esta apuntando la antena de su casa?
>Doña2: a veeeer, espereme tantito ..
( se oyen unas chanclas veloces que salen de la casa, se azota la puerta se abre y azota de nuevo...)
>Doña2: esta apuntando pa alla'.....
>Ppon: (esta segura que para alla?) a donde?
>Doña2: Pa alla pa aquel rumbo..
>Pepon: (No se aproveche de mis habilidades de vidente y mencione el lugar que no le de hueva pronunciar palabras) señora... no puedo ver hacia donde esta señalando usted, para que ciudad apunta?
>Doña2: pa guasave...


(Registrando datos: nombre, domicilio, ciudad)
>Ppon: a que se dedica usted?
>Juanelo: a.... mmmm hh......mm .... soy.... .. . . a nada.
( Ahi te puedo dar trabajo en mi casa, de perchero, algo asi )

>Ppon:Telcel buenas tardes en que le puedo servir?
>Cherote: SIII BUEEENO, SOLO QUIERO VER SI YA ESTAN ACTIVADOS MIS NUMEROS FRECUENTES...
>Ppon:Dejeme checo.... . . si, ya estan activados señor, ya puede realizar llamadas con esta tarifa, que pase buenas tardes.
>Cherote: GRAAACIAS COMPA EN SERIO GRACIAS, QUE PASES BUENAS TARDES CORAZON, ERES UN AMOR. (Gracias Arturito, que lindo)


(Despues de dar una configuracion X a una tipeja)
>Ppon: Bueno, asi es como quedaria funcionando su servicio multimedia, algo mas señorita?>Tipeja: oye, donde estan ustedes?

>Ppon: En hermosillo
>Tipeja:aaala que padre deberas?, yo pense que estaban en Monterrey, oye te puedo hacer una pregunta ?, no me vayas a colgar, no es broma....
>Ppon: si digame?
>Tipeja: les hacen casting o algo asi?
>Ppon: amm, no, para que?
>Tipeja: es que no se, tienes la voz muy bonita, y sabe, pense que talvez los escogian ji ji ji,
>Ppon: amm cof cof... gracias
>Tipeja: oye ... mi mail es
caro_34tr@hotmail.com, no se si te gustaria agregarme al msn, soy de hermosillo tambien.... bueno... gracias.
(esto me pasa muy seguido)


>Ppon: Telcel buenas tardes en que le puedo servir?
>Vatito extremo: Oye amigo, disculpa..., es que ayer andaba con mis amigos ahi en un rancho y pues... nos pusimos a beber, se me pasaron las copitas, recibi una llamada de una persona, pero no recuerdo que le dije la verdad, tengo entendido que ustedes graban las llamadas, quisiera que me repitiera la conversacion por favor, es que esa persona no me quiere contestar y quisiera saber porque.(aah jaja que rependeste)
>Ppon: amm, no grabamos las conversaciones señor, disculpe...(como me hubiera gustado oir tal llamada)
>Vatito extremo: no?... no habria modo de saber???... bueeeno, gracias de todas formas.


(Registrando datos)
>Ppon: su nombre completo por favor..
( Con acento inconfundiblemente chilango)
>Monchi: Ramon Shampotti .... ...
>Ppon: shampotti...correcto?
>Monchi: si!, suena raro verdad?, es que tengo raices ITALIANAS!
(Tenian que haberle escuchado)


>Ppon: telcel buenas tardes
>Bromista despistado: buenas tardes, hablo a la linea gay verdad?, es que ando buscando un HOMBRE DE VERDAD!
>Ppon: No es la linea gay, pero si busca un hombre, creo que no lo encontrara en una linea gay, suerte.


(Sujeto en total estado de ebriedad)
>Ppon: Telcel buenas tardes en que le puedo servir?
>Barney gomez: grahhhaaaar !!! (eructo), dijCUUULpe, no vendeeeeeee esteeee aa chingaaaa como se llamaann estaaaas.... TARJETAS! de 1000 pesos?
>Ppon: No señor, solo de 500 pesos, tienen promocion, le dan en realidad 1000 pesos de tiempo aire..
>Barney gomez: gracias señor!, orita le voaaa meteer unas 4 de 500, pa que me den..... ps comoooo mas de 1400 vedaaaA?
>Ppon:si
>Barney gomez: alee pue!!


>Ppon: Telcel buenas tardes en que le puedo servir?(Una niña de unos 11 años)
>Enfermita: oye... estoy sola en mi casa, no tengo novio...
> Ppon: ah...y?
>Enfermita: Y SI NO VIENES A CULIARME EN 20 MINUTOS ME VOY A SUICIDAR A LA VERGAAAAA!!!!!
>Ppon: ñaa, no lo haces.
(Me pregunto donde aprendio eso la criatura... Laura en america?)


(Activando numeros frecuentes)
>Ppon: siguiente numero señor..
>Gorgori: aguanta perame veras, le voy a preguntar a un compa unos numeros que me faltan ( se oye un radiocomunicador )
- Gorgori: aqui ventiseis ventiseis cambio
-Matute: quibo cabron, que paso?
-Gorgori, oye pasame el telefono de el godinez y el salcido
- Matute: aaah weey no mams, toy patrullando, protegiendo a la ciudadania, a ver pues deja me orillo, ( le pasa los numeros )
- Gorgori: sale gracias , ya sabes 99 a las 12, ahi en la centro...
- Matute: neta??, ssss que a toda madre!


>Ppon: Telcel buenas tardes, en que le puedo servir?(Se escucha Musica de miguel & miguel a volumen muy alto)
>Compirri: Ps quiero meter una tarjeta me dice ute como le hago?
>Ppon: claro que si, con quien tengo el gusto?
>Compirri: como como?!, cual gusto??, a mi no me agradan eso de los gustos oiga, no sabe que, mejor no. (Miedoso! gallina! cuacckk cu cu cu cuaaack!)

Faltaron todos los niños que llaman diciendo groserias, los gemidos raros, las y los que se ponen a cantar, el joto que siempre llama y pregunta si eres casado etc. etc.., que le vamos a hacer.



si fuera Clark Kent...

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Mucha gente me ve como un tipo reservado pero aaah ah, no pequeños saltamontes..., el tipo mas reservado que "conozco" es Clark Kent, es demasiado formal para ser tan singular, en mi particular opinion.
Si yo tuviera los poderes de clark...
* Me levantaria a las 7:03, para vestirme bañarme y desayunar en 0.0002322 segundos,y aun asi llegar a tiempo a clases a las 7:03:02, ... esperen, no iria a clases, mejor iria hacia donde el sol aun no se asoma para ver un sorprendente amanecer, en lo alto de una montaña quizas, pasearia por lagos y con tanta velocidad podria correr sobre las olas del oceano,despues de terminar mi paseo por aquellos rumbos, regresaria a la ciudad nada mas a entretenerme un poco mas, cabe señalar que cuidaria mi anonimato, si la gente supiera que tengo poderes, se la pasarian de lamebotas y no me dejarian disfrutar, en fin..

*Doblaria algunas estructuras metalicas y les daria alguna forma creativa, por ejemplo, algunas bancas de la escuela dejarian de ser muy aburridas si torciera las barras de forma que asemejen una mano sacando el dedo medio.
*Si tengo hambre y no tengo dinero, podria levantar la maquina expendedora de comida chatarra, ladearla y tirar gran cantidad de sabritas y galletas, claro que tambien podria romper simplemente el vidrio, pero no soy una persona violenta, ademas asi la gente se sacaria de onda:

-¿ que pedo we? ¿ porque la maquina regala cosas?,
- Dicen que se le metio un espiritu, como la pelicula esa donde los trailers cobran vida!!!
- Noooo... que se le desprogramo el switch capacitor detector de monedas y pues asi como las maquinitas cuando daban creditos gratis
- Es que dicen que un vato le metio un centenario de oro y no tenia feria la maquina, le pago con sabritas, como los doños de las tiendas.
- SSsss que sarra, no habia ruffles... ahi nos vemos

*En el estacionamiento, Les cambiaria de lugar los carros a mis amigos, y veria sus caras: "?"...

*Si alguien me molesta, voy a su casa y en vez de tirar balazos, le desprendo rapidamente el techo de su recamara, de un jalon y sin dejarme ver para ir a tirarlo al mar baltico, de seguro se caga en los pantalones al percatarse de su nuevo panorama matutino.

*Jugaria vencidas y me dejaria ganar, en un modo extraño eso alimenta el ego.

* Veria donde esta dando clases la viudanegra y entraria con mi super velocidad para romperle esa faldota fea que trae siempre y se quedaria en sus calzonsotes muerta de la verguenza.

* En los examenes, usaria mi vision de rayos x para comparar mis respuestas, con los otros, pero NO COPIARÍA.

* Por las noches, si asi lo deseo, podria visitar algun zoologico y jugar con los animales salvajes, intimidar a los leones, panteras, cobras, etc. Provocaria a los elefantes asi como lo hago con los cachorritos, y detendria sus grandes colmillos como si nada.
*Podria tomar grandes contenedores de agua, llenarlos en las cataratas del niagara y llenar la presa de Hermosillo.(No pensando en el bien de la comunidad, extraño los dias de san juan donde todos desperdiciabamos agua).

* Iria caminando asi nada mas por la calle y de repente PAU!, agujero una pared, podria hacer esto tambien para entrar a lugares donde la gente de nivel bajo no tiene acceso.

* Me traeria de acapulco unas palmeritas para mi casa, de donde las sacaste Jose Manuel??, amm, es que... conozco a la hija de bours... Si asi seria en realidad, en vez de tener a Lex luthor como el amigo supermillonario, tendria a alguno de los influyentes hijos de bours, En vez de pit, estaria Memo, en lugar de Chloe Sullivan, pss, creo que estaria Paulian, que tiene mucho parecido a la naturaleza investigadora de la reportera, En lugar de Lana.. la chica de mis sueños.

* Seria un generador de noticias nacionales e internacionales, por ejemplo, llegaria de imprevisto con niurka markos y la raparia completita, desapareciendo antes de que pueda parpadear, de seguro apareceria en todos los noticieros amarillistas, cosas como esas etc. etc.

* me robaria la cabeza de la estatua de la libertad y la pondria en la punta de la torre eiffel.

* Haria un gran muelle de arena en kino, como una especie de pasillo hacia mar adentro.

* Le daria sopapos a la gente pedante y fufurufa.

* En las carnes asadas, prenderia el carbon con mis ojos sin que nadie lo note.

* Si se me antoja por ejemplo, que alguno de mis profesores no salga de su casa, ps tan facil como arrancar unos cuantos robles y tapar las esquinas de su calle.

* Haria un surco en medio de los cerros de bachoco, para asi poder ver desde mi casa a san pedro... solo por ocio.

* Haria un agujero profundo en el piso, hasta china, y tiraria cosas por el agujero para ver que pasa cuando llegan al centro de la tierra.

* Me meteria adentro de un volcan para burlar al peligro.

* Regalaria mi caja de herramientas a los niños pobres ya que podria quitar tornillos , tuercas, martillar, taladrar, presionar etc, todo con mis manos.

* Si alguien me gana un asiento y esta terriblemente comodo, lo caliento con mi vista hasta que no lo toleren sus asentaderas y se pare.

* Iria a alguna cueva a buscar un diamante en bruto para regalarselo a la Mujer de mi vida.

* Nunca mas necesitaria de una grua.

* Dejaria mis dientes marcados en los pasamanos de los kinders, mis manos en alguna puerta de metal y mis pies en el piso de un camion.

* Manejaria a 230 Km por hora en una carretera despejada para sentir la adrenalina de la velocidad, si choco nada me pasaria, en realidad este punto es idiota puesto que tendria la capacidad de volar por mi mismo mas rapido que el sonido.

* Lanzaria icebergs a kilometros solo para ver como se impactan.

* Iria a las principales Ciudades del mundo celebrando el año nuevo de sitio en sitio y gritando como tonto... mas.

* No tendria que pasar por el amargo momento de andarme haciendo del baño en un lugar publico, podria ir y volver rapidamente a mi hogar sin gastar gasolina, tiempo, etc.
* En vez de gastar en copias, lo escribiria yo mismo en menos tiempo.
* Perseguiria a un colibri unos 20 minutos.
* SIN DUDAAA Jugaria con las nubes de noche a la luz de la luna, trataria de hacer con ellas figuras o escribir mensajes manuscritos, Sobrevolaria los pastisales y rios a baja altura.

*Saltaria para ver si puedo llegar al espacio exterior (sin usar mi habilidad para volar claro esta).

* Tendria un amigo en españa al que visitaria casi a diario, despues de tomar mis clases vespertinas de guitarra flamenca, disciplina en la cual llegaria a ser el Picaor mas veloz conocido.

* Tomaria a toooooooooooooooooooooooooodos los reggetoners y serian confinados en una isla remota, con bocinas gigantes y suficiente alcohol, mujeres, droga y musica ... comida tambien, como para que se maten unos a otros en 2 semanas.

y por ultimo...( bueno no por ultimo, hay muchas cosas mas que pienso todos los dias pero me ya me dio flojera es mi dia de descanso, se que ustedes imaginaron mas cosas que yo) ... mmmm en fin, nadaria al lado de una familia de delfines.
Pero pues poniendo los pies en la tierra, no soy Clark, esto seria agradable pero tengo cosas mas complejas e interesantes aguardandome, no puedo perder el tiempo en idioteces.


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Que barbaro, que falta de seriedad.., Pero esto no se va a quedar asi.


sin bateria

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Después de haber convivido con mis amigos en una de esas frescas noches de octubre....
Venia yo muy feliz en mi auto de origen alemán por las calles del tranquilo hermosillo
Tenia un presentimiento, sabia que pasaría, el auto respondía bien en los instantes precisos en que se me venia esa premención a la cabeza, así que decidí ignorarme a mi mismo, pero el destino tenia una lección reservada para mi en el cruce de periférico norte y reyes....

“Nunca te subestimes mi amigo Contreras...”.


El vehículo se apago, así, sin mas ni mas, como cuando en las películas llegan los seres de otro mundo a la tierra, cortando la energía de todo aparatos o mecanismo con sus controles extravagantes, en fin, estaba haciendo alto en ese crucero, respetando la luz roja, el carro se apaga y para no estorbar, dejo que la gravedad me jale hacia atrás de la pequeña pendiente frente a fiesta marquet, me estaciono de reversa y con el motor apagado, de inmediato supuse que no había quedado bien después de haberlo llevado con el mecánico 2 días antes, “Ahorita prende, solo esperaremos unos 10 minutos....” les dije a mis dos amiguitas que me honraban con su compañía, siguiendo mi lógica, pensé para mi, que si las pilas del control remoto de la tele se cargaban solas cuando las dejas descansar ... Pues la batería del carro también, pero... resulta que no era eso, al cabo de 20 minutos aun no prendía, así que decidí encaminar a mis amigas a sus casas, estábamos a 3 cuadras, no me agradaba la idea de tenerlas esperando, así que primero caminamos a casa de Alicia y después nos dirigimos a casa de Adriana, antes de llegar, vimos a un tipo huyendo de nuestras miradas, estaba en el porche y rápidamente se introdujo a su casa, estaba en calzones, un perro blanco parecía tener la intención, pero no la suficiente determinación como para atacarnos, un señor encerrado en su pick up con el himno nacional a todo lo que daba nos miraba fijamente.
Cuando volvía de casa de Adriana, mis pasos se volvieron lentos y muy pero muy despreocupados, la luna estaba bella y el silencio parecía imponerse a instantes, solo escuchaba mis pasos rebotando en la cera de enfrente, total, llegue al auto, con la gran esperanza de que iba a encender cuando me subiera, lo pensé 3 minutos antes de intentar arrancar..

“Habrá pasado el tiempo suficiente como para que la batería se recupere?”,

ña, lo intente de nuevo...
Nada
Contemplo fijamente la subidita que me esperaba si intentaba empujarlo, apucharlo...
“ es algo inclinada pero... yo solo?..
Si!!! tu solo no seas marica, si puedes empujar una bici de montaña ponchada, de regla puedes empujar un bocho en una subidita...,
Pero luego son 5 cuadras chicas a mi casa de subida y 2 largas.....,
Que le hace, si puedes tienes piernas de oso!,
.... ,
Es verdad, es como un reto, debo de afrontarlo, .....
Mira ahí va una grúa,
¿que no el seguro me da servicio de grua las 24 horas gratis??,
... ,
Tengo seguro?....
ahorita que se ponga en verde le dare a toda madre,
Por supuesto que va a subir y cruzare el maldito y concurrido periférico....
después de este pick up..,
Reuní gran parte de mi ki, empuje y empuje, sople y sople, me canse, pero el auto no se movió...,
le quite el cambio e intente de nuevo, comence lento de subida, llegando al periferico la cosa no hubiera sido tan difícil si no se me hubieran ido cayendo los shorts de mezclilla que tanto me gustan y que tan flojos me quedan, un trailer que venia ya por el periférico se me abalanzaba en cuanto comenzaba a entrar en su carril, pero creo que la pintoresca imagen de un tipo moreno empujando su bocho, a media noche, con los pantaloncillos a media nalga y casi cagandose del esfuerzo, le hicieron conmoverse y reírse tan a gusto, que me dio el pase, junto con otros 5 vehículos, ninguno me pito.
Al cruzar completamente el periférico decidí tomar aire, en eso de la nada se me aparece un ángel, pero no tenia alas ni una aureola, sus ojos no eran azules sino negros, sus cabellos no eran largos y dorados, mas bien era medio pelón y en vez de un arpa traía una mochilita fea, unos 40 años calculo yo, asi de la nada comenzó a ayudarme a empujar el carro...


-Chocol: amm.... este... señor, es que voy aquí cerca a mi casa, no se preocupe esta livianito yo me lo llevo
-Angel del cielo: que le hace que le hace!, te ayudo compa!
-Chocol: emm.. Este...., es que la verdad no esta tan cerca, son como 5 cuadras....
-Angel del cielo: que le hace, te ayudo, si esta cerca, entre los dos mas rapido
-Chocol: amm....
-Angel del cielo: súbete y trata de prenderlo en 2da, con el vuelito va a prender ya veras!
-Chocol: bueno....
-Vocho: TA TAANN!!! BRRRRRRRRRRRRUUUUUUUMMMMM!!!! BRUUUUM!!!!! (si prendio)
-Chocol: Gracias señor, muchísimas gracias, a donde va usted?, lo llevo ( con lagrimas en los ojos)
-Angel del cielo: no joven, gracias, prefiero caminar...
-Chocol: es lo menos que puedo hacer por usted dígame a donde va, lo llevo...
-Angel del cielo: mire joven, yo voy hasta villas del real, pero no se preocupe, me gusta caminar, mejor váyase a su casa, no vaya a ser que se le quede tirado por allá el carro...
-Chocol: oohh... buen punto, bueno gracias señor!
-Angel del cielo: no hay de queso nomás de papa!...

Me dirigía ya a mi casa, cuando mire por el retrovisor pude ver claramente como se elevo al cielo aquel angel...., eso quiere decir que en el cielo también esta dividido el terreno por colonias y que hay una que casualmente también se llama villas del real.

Se que es muy peligroso invitar a subir a alguien desconocido a tu vehículo, mas a media noche, pero tu sabes cuando si y cuando no, percibes la vibra de las personas y sus intenciones, al menos particularmente tengo un sentido muy agudo en ese aspecto, igual y me puedo equivocar, pero creo que a veces es bueno arriesgar un poquito, en fin, además el tipo inspiraba gran confianza, así como nicolas cage y su mirada de menso en un angel enamorado....
Un dia de estos me van a violar bien machin por confiado.


lacalle

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Una de mis tontas reflexiones que se sucitan frecuentemente cuando menos lo espero y deseo....
al sol de las 2 de la tarde, haciendo alto en el segundo carril de izquierda a derecha en el blvd morelos y periferico...justo aantes de pasar por una malformacion del pavimento y menospreciar dicho pedazo de calle ....
me vi inmensamente agradecido por la ventaja que me ofrece dia a dia la calle...
la calle coopera con mi vehiculo para que no se desgaste rapidamente
ayuda a que no se levante tanto polvo en la ciudad,
gracias calle..
la calle alberga a todos nuestros vehiculos sin respingar y nos guarda del peligro mortal de caer por una sanja inmensa hasta el infierno, donde hace un poco mas de calor que en la superficie
la calle me ve todos los dias y me pinta una sonrisa al sentir la suela de mi calzado sobre ella
solo que yo no puedo verla porque ella sonrie justo cuando yo la piso y solo en el lugar donde la piso, asi que es demasiado tarde cuando levanto el pie, creo que por eso es tan feliz, le hacemos cosquillas con nuestros tenis, zapatos, zapatillas, botas cheras, chanclas, patas cayudas, botas militares etc
la calle te ha ayudado a tomar mayor velocidad cuando vas en bicicleta y si te llegas a caer te catafixia un gran raspon por un solido y limpio golpe bien dado
La calle le ve los calzones a diaro a infinidad de mujeres... como diria mi amigo memo: "Eso puede ser tan malo como bueno.."
la calle es la mejor amiga, nunca revela los secretos que ella observa atenta, asesinatos, estafas, seducciones, negocios, espectaculos, accidentes mortales, milagros etc etc,
el punto es que no revela nada, es la amiga mas discreta del mundo
nuestra calle acepta orines, basura, escupitajos, joyas, dinero, agua, productos quimicos, traseros y toda clase de porqueria que le quieras arrojar
la calle es la base para el trabajo de la prostitucion y tambien de todos aquellos que no pueden costear un local digno para negocios ilicitos
calle es la mejor
te amo calle, aparte de todo lo anterior, me proporcionas un lugar calido donde refugiarme cuando estoy aburrido en casa...
a calle no le importa que maria dolores le quiera poner en medio mas camellones, parquimetros y demas accesorios con tal de hacerla ver mas presentable,
calle es feliz como es, tiene la autoestima alta y le son indiferentes las mejoras..
la calle es el elemento urbano universal, necesario, inherente a la vida feliz de una productiva sociedad...
en la calle no hay reglas ni protocolos, te acepta tal cual eres,
quizas por esa razon la gente que vive en ella es tan feliz.
tengo mucho sueño, dormire... he intentare soñar que estoy acostado en la calle, en medio de 2 carriles de un concurrido blvd, besando el chapopote recien adherido.






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