Que llueva que llueva
La virgen de la cueva
Los pajarillos cantan
La luna se levanta
Que si!
Que no!
Que caiga un chaparron!

virgen de la cueva. .  .
Pues ni modo que de donde?


Cancion sin sentido pero estupidamente divertida
(en ese entonces y en este aun).

Mañana es mi tan esperado regreso a clases.. , fuertes estrechadas de manos, anecdotas vacacionales, cambios de imagen y todo ese  protocolo cursi de las escuelas. Para este evento  fui a surtirme a Soriana a las benditas 2 de la tarde, cuando el sol alcanza su orgasmo y nos baña a todos con su esperma incandecente.. , compre 2 cuadernos, plumas, lapicero y ya, tarde mucho en escoger mis utiles porque lo acepto, soy una nenita a la que no le agrada cualquier pluma bic, ni lapicero de cualquier color con cualquier leyenda en su costado, en fin, para la escuela es todo lo que necesito, aparte compre 2 desodorantes no porque sea doblemente apestoso, gusto de comprar en barra y aerosol, dependiendo de la ocasion usas cada cual, en fin..

-Cajero: tiene tarjeta de puntos?
- no
-Cajero:  147.60 
(le doy un billete)
-Cajero: 52.40 su cambio sale bai amigui..

llegué a mi casa y me venia desvistiendo desde la entrada para llegar directamente a bañarme y deshacerme de  la playera toda sud digo humedecida por los fluidos del señor sol, sali de la ducha y busque en la bolsa amarilla el desodorante de barra, no estaba, busque y busque y nada, fui al carro, bajo los asientos, atras..  nada, tampoco estaban mis plumas MIS PLUMAS!!!, eran como 70 y algo de pesos en mercancia ... maldito paquetero infernal.. -pense- ir de nuevo HAAAAAAAASTA soriana solidaridad?, uts, nada mas por puro orgullo, no es posible que pague algo y no me lo den, de por si ando juntando los diecesitos en las banquetas, abajo de los parquimetros y por el estilo..
En fin, primero pase a echar gasolina y despues me fui hasta alla, el sol ya habia descendido unos 10 grados de manera que me daba en toda la cara al conducir. Llegué, me estacioné donde mismo, fui a la misma caja, pero  para esto ya no estaba el mismo cajero, aun asi le di el ticket al individuo este..

- Me faltaron las plumas y un desodorante..
-Cajero:Pase a informes

Informes:
(Una wera natural... creo)
-Wera: Cual es tu pedo compa?
Me falto mercancia, no me empacaron esto -señalando el ticket-
-Wera:  Esperame tantito. . . . . . . . . . . Nop, no hay informes de mercancia olvidada
y??
-Wera: preguntale a aquella supervisora.

fui con ella y  me avente un salibero para verme indignado, lo estaba, mas que nada por el calor, por mi tiempo perdido, porque me bañe y de nuevo estaba todo sudado, por chontes, como pueden pasar esas cosas?, total que fue e hizo como su averiguacion o algo asi, total que al rato llego con el paqueterito responsable, este niño al parecer trabaja arduamente doble turno para pagar un dentista que le quite todo el sarro de los dientes y le pegue una mega emparejada marca acme.

-Paqueterito: ah si!, yo le empaque oiga, pero estoy seguro que si le puse todo ahi, no se quedo nada, es mas, se lo puse todo junto no se acuerda? y me dio 3 pesos. .

( ahi me traiciono mi instinto de honestidad y me quede pensando.. . y a la vez que recordaba me repetia a mi mismo: ya valiste madre, te quedaste callado.. )

-Mire, llegue a mi casa, abri la bolsa y no estaban las cosas, busque primero en todo el cuarto, en el carro y no habia nada, no se me pudo caer en el tramo de aqui al carro no soy tan tarado (caldo), no hubiera vuelto hasta aca por nada, se que fue descuido no haberme fijado al irme de aqui ver que todo estuviera en la bolsa, pero la gente confia en que le dan lo que paga, como saber que no se quedo ahi en la caja y lo mandaron de vuelta a los estantes?

Y asi seguimos una discusion que no llevaba a ningun lado, en realidad comence a dudar de mi postura pero no lo aparenté.
Total le dije a la supervisora: ni hablar, que se va a hacer?, usted esta haciendo su trabajo y yo reclamando  lo que me pertenece, pero si no va a ceder no voy a perder mas mi tiempo por tan poca cosa, gracias. (En la tonalidad mas mamona que podemos adoptar los seres humanos:  la de ardidos..) , me fui a mi carro, abri la puerta, baje el vidrio del conductor, al bajar el vidrio del copiloto, noté que la puerta no estaba bien cerrada asi que la abri para cerrarla con fuerza, al abrirla escuche que cayeron unas cosas.., asi como cuando se te caen plumas o desodorantes.

Estaba en aquel parque hermosillense donde todos sabemos abundan las cucarachas y los vagales, me recosté en el pasto sin importarme lo poco higiénico que pudiera estar,  me tronó la espalda y tuve una sensación demasiado agradable, al levantarme sentía mucha comezón, y ramillas por doquier.

Mientras iba manejando surgió un cosquilleo en el tricep derecho.. o donde este se debería ver, llegue a mi cuarto y sentía cosquillas aun , así como cuando anda colgando un hilito de la manga de tu camiseta, pero no encontraba nada, las cosquillas seguían, después de tanto buscar encontré un hilo de telaraña… , me puse a buscar un cd y mientras movía el brazo sentí volver la misma sensación.. , un poco mas de telaraña, me lo quite y sentí unas patitas en mi antebrazo izquierdo, era la tejedora, una araña negra con la panza blanca y puntitos negros..  trate de quitármela con un manotazo de vieja que salio muy natural pero se introdujo en mi manga, bajo la axila, inmediatamente me quite la playera y la busque como loco pero no aparecía, a ratos sentía cosquilleos en mi pelo y me revisaba sin encontrarla aun, la busque demasiado pero la congoja me gano y me fui a bañar, descubrí que en el brazo derecho tenia una roncha con un puntito amarillo en el centro, Salí de bañarme y el pecho me ardía, al principio pensé que era causa del amor que hay en mi, pero no.. , subió de intensidad el ardor y me mire en el espejo, mi piel estaba roja.. . , comencé a sentirme mareado, me senté en la cama y no supe más de mí.

Hoy me levante, mire mi rostro en el espejo, Salí, subí al techo y salte, me dolió un chingo, no estoy mamadisimo, ninguna habilidad nueva,..  Solo la maldita roncha.

 thanks Good.

Yasuri Yamileth - Gillete

lo peor de todo esto mis queridos saltamontes LO PEOR .. Es que SI EXISTE!! no es broma!, en un principio pense que alguien quiso tirarle caca al regueton con su misma porqueria. . . pero no, busquen en google, youtube, al parecer esta teniendo bastante auge, eso me hace pensar que entre mas pendeja la rola mas popular.
mierda.. sin palabras.

( Lease escuchando: Theme from a Summer place – Santo & Johnny Farina )

Había terminado de defecar y me estaba peinando cuando se oyó un toc toc y se abrió la puerta del baño, mi padre el oportuno me da 50 pesos y me dice:

‘Ferea  y ve con pinelli para que le revise el tiempo al vocho, pero pregúntale antes cuanto te va a cobrar, dile que nomás traes 20 pesos y que eres estudiante’
y le enseño la credencial? – contesté con tono incrédulo…  me dio un sopapo.

Pinelli “El rey del carburador” siempre cobra lo mismo por ese servicio, no se porque siempre mi padre se empeña en buscar formas ingeniosas para hacerme sentir avergonzado cuando me hace algún encargo, como cuando voy a pagar el teléfono.. A HUEVO quiere que le pongan sello al ticket que te dan como comprobante.. . o también como cuando voy a facturar el consumo de gasolina ahí en la reforma y periférico, siempre el hace la suma del total y lo anota en los tickets ENGRAPADOS y pone una nota de: OJO! Total= 2510 y cosas por el estilo.. de todas maneras siempre que voy,  la secretaria toma los tickets, LES QUITA LA GRAPA  Y LOS VUELVE  a sumar.. .
Entre otros casos, bueno .. , total, como buen hijo sumiso que soy, fui con  Pinelli “El rey del carburador” y por supuesto que no cambie el billete que traía, llegue, se asomó al motor.., saco sus lentes, después saco unos polvos brillantes de su bolsa, abrió su puño y soplo suavemente,  comenzaron a meterse entre los tornillos, mangueras y engranes… dieron unos cuantos giros por ahí y después de unos segundos  volvieron a su mano y  los metió de nuevo en su bolsa..
CALALÓ MORRO  - me dijo-
Y fui a pasear por ahí, todo bien, Heriberto (el vocho ) había vuelto a la normalidad, pensé en largarme a casa y no volver al taller… pero como no soy tan valiente no lo hice.. , además recordé la cara de santaclaus  del señor Pinelli “El rey del carburador”  y me inspiro ternura y remordimiento, así que volví.

- Ahí quedo don pinelli alpu.. , cuanto le debo?
- 20 Bolas

Le di el billete pero Pinelli “El rey del carburador”  no traía feria,  caminó hacia un carro que estaba ahí, debajo estaba uno de sus duen.. digo  chalanes y lo saco para que fuera a feriar.. , un tipo como de 35 años, imagine a sus hijos.. a su esposa y los golpes que le ha de dar.. Imponente en el hogar.. Pero en el taller de Pinelli “El rey del carburador” el solo agacha la cabeza y cuchichea madrazos mientras camina a la tienda al sol de la 1pm.. , Después de 10 minutos volvió todo asoleado y aun traía el billete… lo mandaron a la otra tienda.

Amor platónico fue Marta Sánchez, y como no si …Dios mío!.. A los doce años uno no tiene armas para defenderse de ella, solo podía dejarme llevar y contemplarla en siempre en domingo y uno que otro programa musical ( escasos en los 90's (sin cable ) ) , babeaba y babeaba, soñaba con ella, recuerdo que cuando la maestra de 6to grado me pedía la tarea yo miraba mi cuaderno y solo tenia bocetos del rostro de Marta, Marta caminando en la playa, Marta entre la multitud, Marta escribiéndome una carta, Marta durmiendo, Marta Marta Marta..  
Ella personifica a la perfección la palabra  sexy, es elegante, sofisticada, provocativa sin caer en lo vulgar, es la única ‘guera’ que  ha llamado mi atención en la vida y lo más importante: no tiene esa finta de blondie sonza. Marta Sánchez es .. .. No, no hay otra como ella.
Desesperada se llamaba la canción que la hizo famosa, admiren y piérdanse unos instantes admirando como toma el escenario.

y F.U. si no!

ya ya ya ya..

ya no

mi alma, un órgano no vital, mi baúl con todo su contenido, un hermano,
mis discos, mis mas gratas memorias,1600 horas de trabajo al sol,
mi cama, las tardes con lluvia que vienen y cualquier cosa de valor que pudiera tener..

Todo con tal de poder convertir esta moneda de 2 pesos, en saldo para mi celular.

podria enviar un msj de 2 palabras.

Llegue hace 2 horas de casa del cons, estaban palomeando el, cpda y mickle, la pase bien escuchando sus ocurrencias, no tenia sueño hasta hace media hora, solo por socializar un poco se me ocurrio ( idiota ) preguntarle a una compañera de clases (por msn).. hola como estas?..

HAY NO AMIGUIS QUE BUENO QUE TE PREOCUPAS POR MI FIJATE QUE MI MAMA SE PELIO CONMIGO Y NO ME HABLA PERO ESO NO IMPORTA TANTO PORQUE MI NOVIO ANDA ALBOROTADO CON UNA DE SU SALON Y NO QUIERO QUE ME CORTE PORQUE YO LO AMO YO NO QUIERO CORTAR PORUQE ES LO MEJOR AUNQUE A VECES ME TRATA COMO BASURA PORQUE TALVEZ SI LO MEREZCA PERO EL EES BIEN LINDO CUANDO QUIERE POR ESO NO QUIERO CORTAR PORQUE A LO MEJOR ESTA MAL QUE ME VEA ASI COMO QUE ME ARRASTRO POR EL PERO OSEA COMO TE DIGO QUE NO PODRIA VIVIR SIN EL PORUQE LA VERDAD ES MI TODO ME ENTIENDES?

si

Y CUANDO VAMOS AL CINE SIEMPRE ME DECIA COSAS LINDAS Y ME ACARICIABA DE MANERA INCREIBLE Y NO QUIERO CORTAR PORQUE VOY A EXTRAÑAR SUS BESOS PORQUE NADIE ME HA BESADO COMO EL Y LA OTRA VEZ QUE ME SENTIA BIEN TRISTE POR HABER REPROBADO CISCO EL ME APOYO MUCHO Y ME DIJO: LUEGO LA PASAS HOMBRE .. .. Y POR ESO NO LO QUIERO CORTAR =( ME SIENTO MUY MAL PORUQE CREO QUE EL SI ME VA A CORTAR AAI NO FATAL.. CREES QUE ESTOY GORDA?? SI ES ESO ME PONGO A DIETA Y A COMER APIO EN SERIO EHH PERO CORTAR NO , ME MUERO

Mm .. que pena en serio..

Y asi sigue y sigue, con infinidad de faltas de ortografia que me provocan dolor de cabeza al tratar de encontrar el contexto. ha escrito NO QUIERO CORTAR 165 veces, y ya no leo lo que me sigue diciendo, programe 3 respuestas para que se sienta un tanto consolada, la primera es un emoticon..

:o

aja

sssh.. .que sarra    

pensaran que es bien mamon de mi parte, LO ES.